Cosicché queste perle non vadano perdute, ma vengano invece tramandate ai posteri.
- Non è che ci credo io, però mi capita di fare nella mia testa del data-mining.
- La Ronchi mi ha detto che lei seguiva i seminari di Fondamenti di Informatica che teneva il mio professore di Camerino.
- Maruko: "Il rinnegato deve essere l'unico in gioco". Panda: "in che senso???" Gillo: "beh nel senso che deve essere l'unico in gioco. Panda: "Ah, chiaro!" [....] Maruko:" dove sta il ciocco? Quando muore lo sceriffo vincono i fuorilegge" [,,pausa..] Gillo: "queste due cose IMPLICANO che il rinnegato debba prima uccidere gli altri" " Panda: "AAHH... [..pausa..] Quindi la relazione del rinnegato è riflessiva, antisimmetrica e transitiva." Maruko:" Alan vieni!!!!!" [.. Panda ripete..] Alan: "con tutta la buona volontà, questa non l'ho capita. se me la spiegate la capisco, ma questa non l'ho capita" Panda:" cioè no riflessiva nel senso che se A spara a B e B spara a C allora A spara a C". Maruko: "mhh.. sembrerebbe quasi quella transitiva". Panda: "ah già.. mh.. beh poi antisimmetrica perchè tra virgolette ... beh passiamo alla prossima" [..ilarità generale mal celata..] Panda:" va beh va, si è capito."
- La matematica non c'entra un cazzo con l'informatica, perché ci fanno studiare 'sta roba??
- Andiamo con lubricità
- Oh ma tu lo sapevi che i terremoti sono causati dall'attrazione degli altri pianeti?
- C'ho l'euristica che non è buona!
- Poi si scopre con una tautologia che stiamo parlando della stessa cosa.
- Panda: "YEA YEA YEA MY GUY ALWAYS FUCK AROUND DOWN" Beppazzo: "MACHECCAZZOVUOLDIREEEEEE????" Panda: "IT MEANS FUCK AROUND DOWN!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
- Io semantica l'ho data insieme a programmazione 1.
- Sai il tipico rumore del computer che lavora... il rumore che fa il processore. No no guarda che un ATHLON fa un casino bestiale!
- Già il fatto che lo scripting gira a livello server, insomma sai... ahhhh.
- Ehi, ti devo un sudoku da 8 secondi e mezzo, tipo Fast and Furious!
- "Che cos'è questo beppe?" (facendo ciao con la mano vicino alla cintura dei pantaloni) "... è un passante che saluta!"
- Avete tutti le vostre belle euristiche, fate i fighi underground!
- Ho tirato fuori il mio sudoku e ho tirato fuori ben 4 numeri in due ore.
- Il corso della Margaria è tipo cruciverba per informatici.
- Anzi, me la voglio tatuare sulla chiappa destra: "PATTERN FOREVER".
- Mia madre un giorno ha lasciato il computer aperto... e c'è il gatto in casa che è anche più furbo di me. Il gatto ha staccato i 4 gancetti di supporto che tenevano ferma la tastiera: ho dovuto cambiare mezzo computer ed ora cerco la licenza di Windows 7.
- Io a lavoro non userò NetBeans nemmeno se mi costringono i cinesi.
- GlassFish si è sconfigurato.
- Dalla faccia facendo un po' di fisiognomica non mi sembra uno stronzo.
- L'importante è che lo sguardo di una persona X sia solo uno sguardo e che non venga applicata nessuna proprietà attiva.
- Comunque Oracle ti appesantisce troppo il sistema, io ve lo dico...
- Mi devo operare agli occhi, un trapianto di cornee, ma ti dico che non ho proprio voglia.
- RICORDATEMI COSI, COME UN RAGAZZO CHE S è IMPEGNATO FINO ALLA FINE CERCANDO DI FARE IL POSSIBILE.
- Hey ciurlo, guarda che qui sto modificando tutto, eh! Dieci minuti ed è tutto risolto!
- Sappi che domani verro alla partita soltanto se saprai rispondere alla mia domanda: ci sono i lupi in Piemonte?
- Cos'è 'sta risata del potere?
- Com'era lo shortcut per cercare?
- Questa è una strada che l'euristica sconsiglia.
- È un cammino che l'euristica mi spiega non essere compatibile con la mia... beh...
- "Shut up"? Cos'è, arabo? Vuol dire "Tagliategli la testa"?
- Oooh senti Morena avrei bisogno di un consiglio: dato che esco con una tipa, sai mica un posto qui vicino dove non ci sono testimoni?
- No, in realtà gli ho sparato un po' di fertilizzante nelle ventole ed è cresciuto di un 30%.
- (In un podcast) Scusi, non ho capito cosa intende per PUNTATORE.
- Hey fratello, ho saputo che fate un progetto spaziale, con Darth Fennec e il deposito di zio Paperone: voi siete da ricoverare!
- (parlando di una ragazza) L'hardware è da 10, il software è buggato!
- Dimmi una frase in siciliano e ti rispondo in barese.
- Nella mia concezione popolana del Natale siamo tutti più buoni.
- Grazie, sei illuminante come una lampadina fulminata!
- pat. pat. pat pat. pat pat pat. pat pat pat pat pat.
- Ciao. Ho qui del tonno.
- Non capirai mai niente di intelligenza artificiale se non studi ARCHITETTURA DEGLI ELABORATORI.
- Ma senti, perché si chiama Mac Book Pro?
- Ho capito l'allegoria e mi è piaciuta.
- Ehh, ma te l'ho mai raccontata la storia del preservativo?
- Ohh oh fai pace col cervello che ti si sono schiantati i neuroni!
- Oooh ma oooooh ma oooh NON FUNZIONA UN CAZZO!
- Te stai zitto che in testa hai delle scimmie che si muovono avanti e indietro!
- Ho validato la mia tesi nella logica proposizionale del prim'ordine.
- PALERMITANOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
- Io scrivo il CSS da riga di comando con PHP.
- Ehi fratttello, ti sei fatto il pelo?!
- I CSS non sono i fogli di stile, contengono tutto l'insieme della grafica e anche i fogli di stile.
- Due uomini mi hanno fatto diventare quello che sono: mio padre e Piero Pelù.
- Ti fidi di me? Fidati di me!
- Flash è il futuro del web.
- Ti formatto il sistema operativo.
- Questo è il risultato preistanziato del metodo predefinito.
- Non capisco un cazzo.
- Eh si, perchè una volta ero in macchina con una, non so se capisci....
- (muovendosi come una scimmia) Se non ascolti questa canzone mi spoglio nudo e mi metto a ballare per tutta l'aula studio così!
- Cioè, fratttellooo, io giocavo a calcio, ero forte, cioè, solo che poi mi sono fatto male in moto e mio padre mi ha detto "figlio, sei un coglione!"
- (A biliardo) Ah, vedo che siete nella merda! Dai va, dammi sta stecca che vi salvo io! (primo colpo: nera in buca)
- Secondo te è un bene se al colloquio per lavorare alle pagine gialle la psicologa del lavoro ha scritto tantissimo su di me?
- Misseissimpathicah!
- Socio non me lo ricordo, ti devo dire: me lo ricordo?
- Stai calmo fratello, prenditi un Moment.
- Fabbro di cazzate, stai zitto che ti spiego io!
- Cioè, questi integratori ti fanno aumentare la massa muscolare e scopare alla grande. Cioè... in teoria.
- Occazzo perché ho ascoltato Matteo che mi aveva detto di andare contromano!
- Non essere ermetica come Saratoga.
- Ma Vito, tu stai zitto e pensa al karate!
- Ti faccio una tecnica primordiale!!! Uatàààà!
- MARUKO, TE LA POSSO CHIEDERE UNA COSA SUI UEB-SERVISIS ??????????????
- Ma NetBeans non mi mette Ajax perché è della Microsoft vero?
- Ehi fratello pappagallo!
- Era meglio andare a fare scienze umanistiche piuttosto che 'sta facoltà di merda!
- Dimmi che cazzata ho detto.
- Ooooh... io sono un linuxiano convinto... soprattutto perché sono certificato Microsoft!
- Non l'ho fatto anche se lo so fare, anzi, non l'ho fatto perché non lo so fare.
- Oh Maruko!! Non ci crederai ma ieri notte ho scoperto una cosa fantastica!! cioè.. GLI OGGETTI SONO UNA COSA FANTASTICA!! POSSO CREARE DUE CALENDARI ISTANZIANDO DUE MYCALENDAR INVECE CHE METTERE DUE COPIE DEGLI STESSI FILES!!
- Non è vero che nei CSS non si commenta con il doppio slash perchè con PHP si può fare.
- Ho il portapc da quaranta euro. Marco, tu il tuo l'hai pagato 4. Sei un truffatore!
- Eh, perché sono un coglione! Minchia, possibile che Javascript è così intelligente?
- ma cioé, in 'sta università basta essere ben dotato sotto le mutande e ti danno i trenta e lode! Ah, di MADB mi sono ritirato.
- Toraxxo: "Oggi tratteremo delle regole di produzione". Pandigiano:"Hey ma qui si tratta di programmazione 1".
- Giosk: "Clips è della NASA". Pandigiano: "Ma figurati, alla NASA c'hanno la logica proposizionale di quinto livello che evoca i mostri come in Yugioh, GUARDA QUIII DRAGO EVOCATOOOOO!!"
- Ah minchia pure Java c'ha l'assert!
- No, 'sta cosa la sapevo! È solo che ho confuso l'OR con l'AND, tutto qui.
- Io c'ho dei parenti in california... però non li ho mai visti.
- Adesso io non te l'ho mai detto... però sono italoamericano
- La serata con la tipa ti dico solamente che è finita nel Po!
- Cioè pensa la scena, arrivi a Miami e dopo mezz'ora arriva uno e ti dice: "scusi, qui c'è stato un omicidio, dovrei farle delle domande!" e poi parte la sigla di CSI. Eh! Figo!
- Ho sentito che in Russia a Mosca c'è un isolotto sul fiume e su questo isolotto vogliono fare una città di cristallo. Hai mai sentito parlare di Crystal City??
- Scusa ma... hai fatto ingegneria del software? No perche' ragioni come seeee.....
- Sono andato dalla Meo, e sono inciampato nel suo armadio. BABOOM ci ho piantato un volo. Lei mi ha sorriso dicendo: "Non ti uccidere" ed io: "Non dopo il suo esame".
- Ma fammi capire, ti sei sparata una di quelle lozioni con potenza 500?!
- Bianco come un cadavere di quelli trovati nel Po da Siesai.
- Fai schifo nel senso che cioè... cazzo...
- (aprendo un vasetto di tonno in Aula Studio) Scusa, hai tipo una forchetta?
- (dopo aver ruttato) Scusa, ho preso le pastiglie con l'acqua frizzante!
- Ho fatto una cazzata su eBay: ho comprato un paio di Rayban fighissimi, solo che ho sbagliato indirizzo per la spedizione...
- Tra l'altro ieri ho conosciuto una tipa figa.
- (prendendo il naso di Willy) Ehi Willy, ti ho preso il naso!
- Il tuo cervello è patrimonio del National Geographic.
- Mi vuoi battere il sedere !!?? Frustami con l'alimentatore ancora bollente!
- Mi sembra di stare al Roxy Bar!
- Tu chi sei, il figlio illegittimo di Sgarbi?
- Non c'ho mica il browser delle mail nel cervello!!!
- Se sapevo che venivaste me ne stavo qui.
- Portavo delle lenti a contatto costosissime prodotte solo in Sicilia, solo che poi mi sono cadute nel cesso e mio padre mi ha detto: "FIGLIO SEI UN COGLIONE".
- Oh, ma te l'ho mai detto che io dovevo diventare un aviatore?
- C'ho la faccia da aviatore.
- Ora ho capito perché quando dicevo "coucher coucher" alle francesi mi prendevano a schiaffi!
- OHHHHUUUU, non mi hai salutato!
- Quando parlo devi guardarmi in faccia se faccio così (0__0) sto scherzando se faccio così (0__0) sono incazzato.
- (parlando delle costanti) Una specie di metodo che non è manco un metodo.
- Willy hai una maglia reattiva che mi ha fatto venire 10/10 di vista!
- Ehi frattello, bel capello!
- Senti SACCO DI MERDA, andiamo?! Io c'ho da fare!
- Stai lì a fare il pagliaccione.
- Cioé, o sai o non sai, e o lavori o non lavori; quindi 3 combinazioni possibili. Ci sono quelli che sanno e fanno. E quelli che sanno un po' e fanno. Io sono fra questi due stati.
- Cioé, io di logica ne so un botto. Serve gente come te, come me, con la logica predicativa del primo ordine, per fare le specifiche delle lavatrici.
- Pensa che volevano mettermi un corso di architetture. ma io conosco benissimo le architetture! Volevano mettermi un esame di cose che so già! Che cretini. Ma io ho detto STOP AND WAIT! e l'ho tolto. Eheh.
- Comunque un bel linguaggio è l'Assembly, te lo consiglio. Puoi fregare le macchinette, oh.
- Questo e altro con Fralaltro!
- Sì ma io non voglio finire in gruppo con gente che parla e poi non capisce un cazzo.
- GIORGIO NON COGLIONARMI PER FAVORE.
- Panda: "la complessità esponenziale esplode in maniera combinatoria." Alan: "no, non è combinatoria". Panda: "beh combinatoria così per dire."
- Ou nonna, chiama l'ambulanza che ho mangiato 20 fichi di fila!
- Cioè, tu di sicuro hai presente modus ponens e modus tollens. Quindi sai che hai A implica B, e non A, quindi B. Ah no? E vabbeh, mi sono confuso, non ti formalizzare.
- Ohu, io a Camerino ho dato LPTT: 30 su 30!
- Panda: "Sembro un coglione con sti occhiali. Ragazzi sembro un coglione? " Cisco: "..." Vito:"ma anche senza". Maruko: "Ma no dai, questa cosa l'hai detta giusta". Panda: "cioè.. con un'inferenza mi hai dato del coglione!!".
- Ieri mi sono fatto Diffie-Hellman.
- Panda: "oh raga vado a fare l'Erasmus in Svezia! ma sapete quanto sono fighe le svedesi??" - Mark: "sì ma sai quanto sono fredde?". Panda: "Tranquillo, ci penso io a scaldarle.. eheheh!"
- Raga se vado a Eindhoven torno con gli occhi più neri di questa maglietta.
- Oh tutti mi dicono che parlo bene l'inglese, ma io gli americani non li capisco! Cioè, questi invece di dire I HAVEN'T NOT dicono I AIN'T, sono proprio fuori.
- Ma se vado dalla Demo e le chiedo quanto devo pagare per l'esame si offende?? ahahah.. Demo.. ahahah.. non so se l'hai capita!!
- Sto aspettando un tipo con cui mi trovo troppo bene a studiare sicurezza. Però non è ancora arrivato...
- (parlando con BERGADANO) Non è che voi professori siete come gli dei egiziani e che noi dobbiamo prostrarci a voi.
- Aggiorna il tuo parser che sennò analizzi metà di quello che dice la gente.
- Guarda non voglio fare il bastardo ma spero che bergadano chieda RSA, Diffie-Hellman e man in the middle. Ne sega 40 ma io prendo 30 e Lode.
- A-ESSE CLEB FOREVER.
- Non puoi fare una mozione che sotto Mondiali e sotto Europei si traslano gli esami?
- Sono SITI ITERATIVI SULL'INPUT.
- Emily Dickens... o Charles Dickens, qualcosa del genere. Comunque è una dell'Ottocento.
- Uno dei miei telefilm preferiti era O.C. che non è una cazzata come Dawson's Creek.
- Sogno di farmi di hashish leggendo Baudelaire.
- Le Lettere di Jacopo Dortis.
- BRAVO VITO, SEI PROPRIO UN CODARDO... NEANCHE LE PALLE DI PARLARE, METTITI PURE IN INVISIBILE BRAVO.
- Quella sembra un picasso, c'ha le 4 dimensioni sulla faccia!
- No perchè quadraticamente parlando la distanza quadrata è sempre positiva.
- (dopo aver tracciato, a memoria, un grafico) Sugli assi non c'è niente.
- Il grande vantaggio degli hash tree è che puoi inserire i dati molto velocemente.
- Bravo! Falle vedere il palo da guerra.
- Io c'ho una tipa pronta ad Ancona e non riesco ad andarci.
- Panda:" figa 'sta tipa eh? Mi aspetta ad Ancona". Gush: "Ma c'ha i baffi". Panda: "ma che baffi... è solo il broncio".
- Io negli esami punto tutto sull'imparare a memoria, perché non posso inventarmi mica le cose no?
- Posso leggervi tutto quello che ho scritto? Posso leggervi tutto quello che ho scritto? Posso leggervi tutto quello che ho scritto? Posso leggervi tutto quello che ho scritto?
- Comunque studiare a memoria è il miglior pattern di studio che c'è.
- Panda: "devi fare l'extendibolescion". Beppe:"l'extendiche?". Panda: "lascia stare...".
- Sono delle classi che fanno da interfaccia tra il disegno fisico proprio del database ed il livello applicativo.
- Alex: "Ho appena fatto 3 esercizi sulle grammatiche e le espressioni regolari". Flavio: "Ah, hai dato Programmazione 1?".
- A Geo&Geo ci sono due professori di Camerino.
- Oh tu non ci crederai, ma guarda che la Rocchetta e l'Uliveto fanno i test di purezza biologica all'università di Camerino.
- Le vedi queste occhiaie? Il mio server locale deve essere andato giù.
- La legge dei grandi numeri: la prima volta che vado allo stadio è l'anno peggiore per la mia squadra.
- 'Sti figli di puttana delle ricariche lo fanno a complessità polinomiale!
- No ascoltami perché io sono laureato e tu no. Fai una lista circolare.
- Sai, io suonavo la chitarra con dei gruppi, pagavo la SIAE.
- Ma 'sto professore abita tipo sull'isola di Lost?
- Belpietro? Ma chi è questo, un professore?
- Ti è mai capitato di fare una stored procedure immersa in PHP?
- Ah ma alla fine l'if-else del PHP funziona come tutti gli altri if-else!
- Di PHP concentrico puro non c'è molto.
- Perchè devi chiamare il 187... devi fare come John.
- Ci sono più compilatori che stanno parserizzando.
- Comunque Eginet è il miglior corso che abbiamo qua dentro.
- Ah ma Javascript c'ha gli oggetti?? (vedi frase sui mycalendar)
- Maruko posso guardare mentre programmi?
- Gush mi sembri Mrs Downfire.
- No perchè con Enrica una volta mi stava sul cazzo, ma poi una volta a tavola l'ho schioppata davanti a Morena e da quel giorno si vede che c'è stima reciproca visto che sorride ogni volta che la guardo.
- Se no mi prendo una tesi con Torasso che io tra l'alto sono molto portato per l'intelligenza artificiale.
- Eh sì pechè anche se a lezione chiedo cose ovvie non devono rompermi i coglioni perché pago le tasse.
- Panda: "Maruko devo fare sta cosa in PHP, pensavo di creare una stored procedure". Maruko: "no. devi usare un if-else".
- Ho fatto un sito per un club Juve, bello eh! 1200€! Invece di farmi pagare mi sono fatto fare l'abbonamento allo stadio.
- Essendo un laureando in informatica ho bisogno di avere 4 sistemi operativi.
- Guarda, la tua simpatia è travolgente come un corteo funebre.
- E comunque vabeh, penso conosciate tutti le due storie famosissime dei due CROP CIRCLES che sono stati trovati in due paesini qui vicino a me. Vennero anche quelli della CNN, però soltanto uno dei due fu riconosciuto come autentico.
- A Rimini o a Riccione è piu facile incontrare il Papa che nuota piuttosto che una medusa.
- Un'altra paura che ho io è quella del mare... poi da noi al largo hanno tirato su anche degli esemplari di squalo bianco.
- Beh ti dirò, volevo anche rifarmi i glutei alla brasiliana, pero devo vedere se rientro nel budget.
- Fossi in te licenzierei quello che ti scrive le battute... anche 4 scimmie che fumano saprebbero inventarne di migliori.
- Raga io volevo provare gli allucinogeni... ah dimenticavo, nel mio curriculum c'è anche la salvia!
- Feci una serata tributo con uno dei miei gruppi sui Queen, stupenda, se non fosse che il cantante a momenti rischiava l'infarto e lo scoppio della carotide!
- Una cosa è certa, e te lo dico da informatico, non è normale... per ora ti consiglio di chiudere il browser e riaprirlo.
- E 'sta stronzata dove l'ha trovata, sui bigliettini dei Baci Perugina?
- Sto cercando di fare pattern con il segno zodiacale giusto!
- Lascio tutte le mie poesie ed i miei scritti ad una persona di fiducia, magari sperando di entrare nella storia della letteratura.
- Cazzo mi sta parlando come se trovassi il dottor House davanti!
- Le date di appello le mette almeno oppure uno deve risolvere qualche enigma per andare?
- I tecnici bracaloni che si mettono lì e rompono un po' le palle.
- Io quando avevo 8-9 anni giocavo a basket, mi ero pure comprato le scarpe zebrate.
- (riferito a Windows 7 installato su un Mac) Io lo iberno 10 volte al giorno, vedi te... perché così quando lo avvio... c'è già.
- Fratello, mi sa che c'è un problema... l'ho salvato e ce l'ho sull'hard disk, e l'hard disk è "ET HOM" (at home)
- Adesso chiedo agli altri e vediamo di organizzare una RFC.
- Io ti dico che se stavi a casa mia non dormivi più, diventavi pazzo. Perché si è rotta una valvola e sembra che uno pisci in continuazione.
- Se mi faccio i soldi voglio costruire un giardino pensile, dove però da buddhista quale sono ci vuole una statua di Buddha in mezzo.
- Beppe, tu che sei un po' l'oracolo dell'assclàb!
- Hai presente Joe Black, quello che ha fatto School of Rock?
- Qualcuno mi cerca su Facebook se esiste ancora il gruppo "Amici del vulcano"?
- (riferito a 892424)) Perché loro fino a qualche anno fa assumevano a tempo indeterminato. Adesso prendono a lotti come le bestie, ti tengono un tot quanto vogliono loro, poi ti scaricano.
- (parlando della Gatti O.o) Ti dico un segreto: secondo me è proprio porca lei.
- Oh, io ho preso una nota in classe per "Ritorno al futuro". Sono andato dalla prof di inglese, sottomessa come poche, e le ho detto: "Vengo dal futuro!". E lei mi ha sbattuto fuori... eheh!
- Oh negli appunti di metodi al posto di Gauss ho scritto Ganesh, quello lì dei Simpson.
- No perchè la piovra anche se è femmina, c'ha le palle...
- Ohu, scusa ma si può fare lo studio di una funzione col fattoriale??
- Maruko ieri sono andato all'Ikea. Dovevo comprare la struttura del letto, le doghe ed il materasso; ho sbagliato tutto, al posto del letto ho preso qualcosa per il bagno, il materasso è singolo e non matrimoniale e le doghe erano troppo lunghe. Me ne sono accorto dopo e mia zia mi ha detto "sei un coglione".
- L'Ikea è un fottuto labirinto. Manca solo il minotauro a forma di cucina.
- Mia zia ha comprato un armadio dell'Ikea e le è cascato a terra dopo 3 giorni.
- Gush s'è preso un'inculata pazzesca... oh, ma dov'è andato, nelle catacombe!
- Oh Gush, ma sei sicuro che la metro non passa IN casa tua!
- Panda: "Sì, ma cigola troppo. Ultimamente fa dei cigolati troppo forti." Mark: "Cigolati?!" Panda: "Sì, gli manca una ruota".
- Nooooooooooo, per ascoltarti mi hai fatto cancellare un file.
- Panda: "oh Beppe, ce li hai presenti i bond argentini? Trovami una squadra italiana che fa pattern matching". Beppe: "Eh?" Panda: "La Fiorentina!" Beppe: "Ma che cazzo stai dicendo?" Panda: "Niente, volevo fare un po' di trade-off"
- Ricordi la storia dell'Ikea? Avevo così fame che ho comprato pizza e limonata... siccome avevo così fame le ho versate sulle doghe. Poi vado al cambio resi e trovo una ragazza mora di informatica, PIII idea illuminante: mi sparo che le dò tutte le lezioni del mondo e lei me le ha cambiate lo stesso.
- Cazzo l'altro giorno sono andato all'Ikea, solo che sai come funziona, tutti quei codici... Alla fine non si capiva un cazzo e al posto di prendere il materasso matrimoniale ho preso uno singolo, al posto del letto ho preso un pendolo da cesso e ho pure sbagliato la lunghezza delle doghe... e me ne sono accorto arrivato a casa!
- Hey non è che ci facciamo insieme metodi? No perché io dei numeri proprio non mi fido.
- Guarda ho dovuto cacciare Vito dal gruppo perché faceva le cose e poi non me le spiegava. Cioè, me le spiegava, ma c'aveva lo scazzo... e insomma, poi se n'è andato.
- Mercoledì mi riempio così di pop-corn e godo come un maiale.
- Lady Oscar ha finito di telefonare?
- Mark è più fedele di un islamico al Corano.
- Io sono un rompicoglioni patologico. Però se sono bravo su una cosa... tu mi devi premiare!
- Mi metto lì e PIPELINE: studia&senti, studia&senti, studia&senti.
- Hai presente un integrale asimmetrico?
- Era proprio un tipo ON THE ROAD.
- Noi avevamo 12 crediti di architettura... infatti se passi il primo anno a Camerino... quello è proprio LO sbarramento.
- Apri un conto Mediolanum! Guarda che se versi più di 500 euro ti danno una velina in omaggio.
- Comunque è pisellabile a livelli allucinanti eh!
- "Stare zitto": nuova regola logica di deduzione.
- Ehi Gush, c'è il tuo scassone di merda che ostacola la messa in alimentazione del mio. Come la mettiamo?
- Ohuuu, prima in classe hai fatto lo svelto, non devi fare lo svelto altrimenti la prossima volta in classe vediamo.
- Quando stai con una ragazza che prima stava con uno che la trattava male, che questo qua era di Napoli e a me i napoletani non piacciono, bene, ho capito una cosa banale, non bisogna mai tirarlo fuori in determinate situazioni.
- GUARDA CHE IO FACCIO A BBOTTE DA SEI ANNI!!
- Perchè come diceva mio zio prima di morire... buon'anima... riposi in pace.
- No perché anche io sono contro la violenza... però la prossima volta LO PESTO A SANGUE!!
- Oh ma guarda che io non ho mai picchiato nessuno! L'ultima volta che ho fatto a botte è stato 5 anni fa.
- Senti ma... se mi siedo qua, quanti sintomi ti dimostro?
- Perché un mio amico che fa matematica ha guardato come ho fatto algoritmi e mi ha detto: "secondo me tu hai avuto dei problemi da piccolo!".
- Sai cosa dobbiamo fare? Ci prendiamo una casa in California. Io faccio le tavole da surf e tu i cornetti siciliani. Prima devo imparare a fare surf, ovviamente.
- Panda: "il Grande Libro delle Tette? E di che parla?" Maruko: "Di tette." Panda: "Ah pensavo di analisi!"
- Oh Beppe, questa la devi proprio vedere questa qua è proprio la... (pausa)... poteosi.
- Attivare motore inferenziale Sudoku: attivato. Attivare euristica beta: attivato. Ok, ci siamo.
- Sei sempre dolce come il gusto del veleno del serpente.
- No perché io sono portato per l'intelligenza artificiale.
- A volte il cibo del Birghiotto sembra roba acrilica.
- Gush, perché non metti un regola in cui possiamo comprare dei crediti immaginari e scambiarli con dei crediti veri?
- È tutta colpa di Jacob sull'isola di Lost
- Allora mark, visto che non hai dato sistemi intelligenti ti spiego un'euristica per fare le cose più velocemente.
- Se avessi fatto i Sudoku avrei preso 30 e Lode di Sistemi Intelligenti.
- Sì comunque ti porta via un sacco di energie cerblerali.
- Fratello, è a prova di bomba 'sto ragionamento! ...... Meeeerdaaa no... Brutto maledetto che euristica usi per fare questi ragionamenti?
- Aiuto... non riesco a fare il Sudoku, mi sento inferiore... euristica freelance.
- OOHHH, Ho trovato!! Ho trovato!! ... no non ho trovato un cazzo però.
- Ohh ohh, attenzione.. momento di.. cioè qui c'è da ragionare.. questa o, QUESTA NO... AH!! Trovato!! Euristica domina.
- Ecco il 3 va qua!!! ohohoho!!! iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. E l'1 va qua. Esponenziale sto crescendo.
- No ragazzi mi state inceppando l'algoritmo... cosa dite? No i numeri, non ho capito un cazzo. Maledetto anche la tua euristica mi piace.
- Tu sei il pesce più strano di tutti quelli che conosco
- Il mio motore inferenziale non parte con te.
- Lei ha la faccia da seconda decade.
- Ma lei è una donna, io capisco meglio le donne!
- Mon sei nata il primo aprile, sennò saresti uno scherzo... ahah!
- Beppe: "Tu non hai fatto astronomia, vero?". Panda: "No, però ho frequentato un po' il mago Branco quando era sulla RAI".
- Cosa studi, bella castanuccia?
- C'ho gli occhi che non zoommano bene... c'ho la vista appannata.
- No, ma secondo me questi appunti sono sbagliati: come è possibile che faccia la moltiplicazione di uno scalare per un vettore?
- (in un podcast) Quindi lei mi sta dicendo che i metadati sono dei grafici preconfezionati e parametrici che servono per rendere diagrammi o comunque una veste grafica del dato stesso?
- Sembri uno dei Beatles dopo un puttan-tour.
- Insomma, la sessione inizia il 31 gennaio... oh, il primo febbraio 'sti stronzi mettono già un esame!
- Mia madre mi ha chiamato ieri dicendomi "ou, non mi va internet, me lo metti a posto da lì?"... cioè, ma come cazzo faccio a connettermi a te se non ti va internet?!
- Cioè ragazzi... qui se non scattano le manette bisogna fare una cosa tipo MARCIA SU ROMA... come il Duce.
- Io m'immagino troppo Prodi, D'Alema e quell'altro sfigatissimo... sindaco di Roma... Rutelli, che esclamano "sììììì c'è andata di culo!"
- Bergadano doveva essere personalmente ubriaco quando ha corretto il mio compito.
- Lavoro in uno stanzino accanto a quelli che producono i palloni della Nike.
- No perché io VPC l'ho dato insieme ad architetture a Camerino.
- Cioè tu pensa, questi nel '78 si inventavano gli algoritmi mentre c'era Woodstock con la gente che si drogava di LSD.
- Erika, per favore, mi vai in modalità firewall per difendermi da istanze malevole di Giorgio?
- Panda: "ma si può anche fotocopiare con il portatile?". Maruko: "No, è una fotocopiatrice".
- Basta mettere il portatile sopra. Ce l'hanno insegnato a Camerino ad architettura degli elaboratori!
- So che sono l'ultimo che te lo chiede e gli mandi un vaffanculo fatto in autocad tutto vettoriale ma... tutto bene?
- Panda: "Ehi di chi è questa sciarpa del Toro?". Gillo: "Non è del toro. È rossa. Ed è della FIOM". Panda: "Ma c'è scritto Torino!". Gillo: " Eh.. Torino è il nome di una città". Panda: "ah già, giusto... eheh".
- Giolito non sa fare neanche una cazzo di tabella... cos'ha, la quarta dimensione in testa?
- Sono peggio di una donna mestruata quando gli prende male.
- Ora capisco mia madre come s'è sentita prima di partorire!
- In modalità buddha calmo mi sono sparato due caffettiere.
- Te la vuoi provare una congestione? Sparati due caffè al guarané.
- Quello lì si fa di bamba, madreperla, quella colombiana!
- Ha la voce così bassa perché secondo me si è fottuto i toni alti con la bamba.
- Vorrei che la bionda facesse un join con la mora con un nested join.
- Gush, dai, puoi anche dirlo che hai tentato il suicidio ai polsi.
- Panda: "Quanto ti sembra verde?". Alan: "5". Panda: "Oh non ti ho chiesto l'RGB!".
- Visto che invitate chi cazzo volete allora io invito il Papa, così fa un po' di moralità e di bigottaggine.
- Non c'entra un cazzo, ok, ma fai davvero Walker di cognome? Quindi potrei ipoteticamente chiamarti Walker Morena Ranger?!
- OU ALAN, CHE NE DICI SE DOPO PRANZO CI DIAMO DUE COLPI?
- Ecco vedi, un gioco come questo il dio Ganesh che ha 6 mani lo farebbe in un attimo.
- Eh, adesso ho 216 palle.
- Hiuro che se io creo l'evento della cena e tu mi commenti con "yo wassup", io uso tutte le cose che ho imparato su sicurezza1 per entrarti nel computer... e prima di fartelo esplodere farò uscire la scritta YO WASSUP.
- Panda: "L'ho hackerato". Maruko: "Cioè?". Panda: "... Gli ho visto la password."
- So un trucchetto che solo i veri bastardi informatici usano: quando tu accedi su MSN, con un'iniezione SQL puoi avere le password!
- Il server di MSN è sputtanabile con una SQL injection.
- Cazzate non ne dico e non ne ho mai dette.
- Panda: "C'era questa ragazza che non capisce niente di computer e che ha messo come messaggio personale su messenger QUESTO ACCOUNT è STATO HACKERATO". Maruko: "E come fai a sapere che il tipo ha fatto una SQL injection?". Panda: "Me l'ha detto lui".
- Panda: "Sai io ho un sonar, come quei delfini con il sonar". Ivan: "Perché, ci sono delfini senza sonar?". Panda: "Come non lo sai? Ci sono i delfini che suonano il clacson".
- È proprio il necrofago della situazione.
- Regola numero uno: lo sceriffo non si tocca, ancora di più se gli devo sparare. È come una tavola: o l'apparecchi o non l'apparecchi.
- Panda: "Volevo giocare in incognito". Gillo: "Ma ti abbiamo sgamato al primo turno". Panda: "E vabbeh".
- Ho capito che uccidere lo sceriffo deve essere una transazione acida.
- Io non dico di essere intelligente, ma di sicuro sono abbastanza intelligente da non passare sotto le funivie!
- Poi è dalle parti del Tirreno, insomma di Genova... beh non so se sia proprio il Tirreno... quel mare lì insomma, di Genova.
- Dovevo nascere americano... c'è poco da fare.
- Sto sclerando per TDA... ma come cazzo fa ad essere così difficile?
- Cioè sto fuori come un Eurostar di Trenitalia.
- Cioè, ero il rinnegato, ho ucciso lo sceriffo. Ho vinto, no? Sono l'ultimo in gioco a parte voi 5, no?
- Cioè, mi fa incazzare perché sono riuscito ad accoppare lo sceriffo in due turni, solo che non era il mio ruolo!
- Ah, quindi il rinnegato non deve attaccare nessuno. Capito.
- No ma te l'ho detto: se non fosse stato per il fatto che Gush mi ha chiesto "Sei il bandito?" ed io mi sono emozionato e gli ho risposto, sarebbe andata bene.
- Risiko è il gioco in cui sono più forte. In quello sono bravo veramente.
- Il mio orario di questo semestre è degno della peggiore supposizione del PARADOSSO del compleanno.
- Siccome a 300 km da Parigi c'è un magnetismo strano, in quel paesino stanno costruendo tantissime case e non sanno più dove metterle perché sono gli unici che si salveranno nel 2012. Comunque tanto poi alla fine si salva inspiegabilmente solo l'Africa.
- It is better scenografic.
- Brava. Sei certificata Flavio, yeah!
- Ah, sai chi mi ricordi con questo taglio? Mi ricordi una di quelle di Beverly Hills... 'sto taglio era già avvenieristico durante quegli anni.
- Ah ecco, abbiamo già individuato un cluster di target!
- Dawson's Creek è a un livello più regredito di Beverly Hills.
- Mi scappava da cagare ed ho passato 45 minuti a sentire Martelli che parlava di troiate mentre aspettavo che spiegasse la CNF per la logica del primo ordine. Ad un certo punto sono andato via e quel cristiano di cos'ha parlato secondo te?
- Maruko, non rischiare di farti montare il criste e seguire un corso con Sereno. Parlando di grafi lui parla di archi, e 2 secondi dopo parla di vertici. Poi ti dico perché non mi piacciono i napoletani, comunque è parecchio qualunquista nel modo di parlare, Cristo.
- C'erano tre biologhe con controcoglioni di dottorato.
- Questo amico mio che si è laureato in matematica mi ha detto: "Tu, il tuo unico problema è che hai avuto un professore di merda in terza liceo, se no tu hai una mente matematica, ed avresti potuto fare matematica". Mi spiace non aver fatto lo scientifico, io ho fatto ragioneria programmatori. Mio padre voleva farmi fare lo scientifico, ma non ci andai e ho sbagliato parecchio. Perchè lo scientifico è figo, ed io sarei stato bravo
- No, lo scientifico ti prepara per tutte le scienze possibili immaginabili, ragioneria ti prepara molto molto molto molto molto molto bene per tutte quelle.... vabbeh.
- L'amico mio che era veramente forte è uscito dalla Bocconi. Conosci la Bocconi? Lo hanno assunto in una banca grossa e non ti so dire, però è a livello nazionale di tutte le banche, roba che noi ci sogniamo.
- La logica del primo ordine consiste in un ripasso dei vari chaining: sai... avanti... indietro...
- Comunque una volta nella vita mi piacerebbe sai... installare Linux... fare qualche scazzo da nerd, non so se capisci.
- Non mi dispiacerebbe fare... non mi dispiacerebbe fare... mhh... fare.... mhh... qualcosa con le macchine virtuali.
- Poi una cosa che mi piacerebbe è usare... usare... mh... tu hai mai sentito parlare degli exploit? Sono dei codici che trovi sui siti che ti fanno entrare nei computer della gente.
- Lo sai che Lessie è stato il primo cane omosessuale della storia?
- Non so se te l'ho mai detto, ma io ho allevato dei pitoni.
- Cerchi una macchina piccola e leggera? Prendi una Multipla.
- Che resti tra noi... ma il primo trombone me lo sono fatto con la Cucinotta!
- Hai preso un'insolazione? La vedo andare giù per il collo lombare!
- Cioè, ma secondo voi è SPAM il fatto che sto mandando la stessa mail a 2 professori diversi?
